Terror urinario en Ryanair

Hace unos mese tomé el vuelo de Ryanair desde Zaragoza a Bergamo. Tengo miedo a volar, sobre todo cuando se atraviesa una zona de turbulencias y me da la sensacion de que el avion se va a precipitar contra una de las cumbres mas rocosas (porque las turbulencias solo se atraviesan cuando uno esta sobrevolando una zona montañosa, o rocosa , o llena de clavos y estacas, sobre el mar jamas ocurre nada a menos que se sobrepase un oceano infestado de tiburones ), pero he descubierto que con 2 o tres cervezas entre pecho y espalda todo se lleva mucho mejor: la indiferencia con que tomo cada una de las sacudidas que puede dar el artefacto es directamente proporcional al grado alcoholico que rige en mi sangre, por lo que ni decir tiene que si ya soy una aficionada al cocerse por que si, lo haga de mejor gana cuando el objetivo es evitar una escena de vergonzoso histerismo. Concretamente el jueves di lo mejor de mi en el bar del aeropuerto, las cervezas suficientes para que a mi se me suba el alcohol, que no son muchas, pero tampoco son pocas , y tan ricamente estaba levantando el codo entre bolsa de patatas fritas y plato de aceitunas que ni me di cuenta de que llamaban para el embarque, hasta que en una empinada de codo mire el reloj y vi que quedaban 20 minutos para salir, por lo que era seguro que ya estaban embarcando al avion.

Me levanté de un salto , me dirigí a la sala de embarque y vi que prácticamente todo el mundo había subido al avión,. Sentí ganas de ir al baño pero pensé,”no me puedo permitir el lujo de ir ahora al servicio, no vaya a ser que salgan sin mi,porque Ryanair no espera ni al piloto, así que subo y en cuanto despegue iré al váter a desahogarme”.

Viajar con Ryanair debe ser lo mas parecido al billete de tercera en un tren que yo nunca he conocido, con la diferencia que el pueblerino con las gallinas y los jamones ha sido sustituido por el veinteañero granujiento con mochila de treking, que complementa con la otra mochila que ha sido previamente facturada no sin grandes esfuerzos, porque el momento de la facturación es como jugar al tetris con un tirano. El tirano es el o la azafata de ryanair cuidadosamente seleccionados entre los seres mas desagradables de la población útil (aunque aquí me permito dudar del ultimo termino), y actúan como virreyes de su propio territorio, el mostrador de facturación, donde ELLOS deciden cual es el limite de kilos en la maleta, “es 15, llevas 17 pero hoy por mi magnanimidad y mi infinita displicencia te voy a perdonar la vida”, o todo lo contrario “ hoy me he levantado con una picadura de mosquito en el mismísimo ano y no me sale del susodicho lugar que pases con 2 kilos de mas, así que vete a pagar la cantidad indecentemente abusiva que te corresponde a el mostrador que esta situado exactamente en el punto mas lejano de todo el aeropuerto, después vuelves y ya te diré yo cuando puedes pasar”, y entonces comienza el tetris, porque antes que pagar uno está siempre dispuesto a lo que sea, en este caso abrir todas las maletas y probar las combinación ganadora: “los zapatos en la mochila que subo al avión, el neceser a mi compañero, que lleva menos peso, y no me extraña ,no se ha cambiado el guarro durante toda la semana, o mejor los zapatos al guarro y paso a la mochila la ropa sucia que pesa mucho”..., y así durante un buen rato, si osas a quejarte por ejemplo porque a la zorra de la azafata le da por decirte que no puedes llevar dos bultos al avion, la mochila y el bolso, ella te responde odiándote: “esta en las normas de la compañía”, y tu aceptas porque reconoces que nunca las has leido y como sale tan barato volar merece siempre la pena la desazón, aunque sea verdad que las normas las apliquen los empleados según les salga de sus genitales, que yo me imagino a un azafato sodomizando a los pasajeros porque esta en el reglamento de la compañía y los clientes diciendo,”hay que dolor pero es que sale tan barato volar que no me extraña que sean tan extrictos”

Pero volvamos a mi situacion dentro del avion: Yo haciendome pis antes de que despegasemos porque todas las cervezas que me habia encajado empezaban a hacer sus reacciones quimicas, el alcohol habia llegado con gra poder a mi sangre y el liquido a mi vejiga. El aparato despega y en cuanto me parece que esta lo suficientemente estable, naturalmente con un criterio fundamentalmente alcoholico, me dirijo como una exhalacion al baño, que esta cerrado y una azafata me dice en ingles que por normas de la compañía hasta que no se apaguen los pilotos que indican la obligacion de abrocharse el cinturón (“si señora los dibujitos del cinturon que estan al lado del interruptor de la luz y el prohibido fumar”) no pueden abrir los baños.Son normas de la compañia. Vuelvo a mi asiento Han pasado 5 minutos desde que despegamos ( y muchisimos mas desde que descubri que tenia que ir al baño), decido cerrar los ojos, pensar en otra cosa y cuando los vuelva a abrir el piloto se habrá apagado Abro los ojos,:6 minutos, encendido. Abro: 7. Abro: 7 otra vez y esta pasando una azafata con esas revistas que hay que devolver al final del vuelo, dobladas y amarillentas de tanto uso, pero es divertido ver si la que te toca tiene todas sus paginas Mi compañero me pregunta algo en italiano, no le he entendido pero es igual, le respondo: yo solo quiero ir al baño. Cierro los ojos, los abro, 8 minutos, luego 8 y medio, 8 y tres cuartos, 9 minutos. Y llega el momento de la revelacion: da lo mismo que el hombre haya alcanzado las mas altas cimas, haya atravesado el espacio, dominado los oceanos, todavia no hemos sido capaces de dominar nuestro cuerpo, y cuando te meas es que te meas de verdad y no hay nada que pueda evitarlo. Empece a sudar, a cambiar de posicion para que los calambres de la vejiga no se sientieran tanto.

20 minutos. No podia mas. Es ese momento en el que uno es consciente de que se lo hace encima. Me levante, realmente no aguantaba mas y si todas las azafatas estaban paseandose por el vuelo era imposible que yo no pudiera hacer pis. Me acerque al baño que estaba cerrado,le pregunte a una azafata si por favor me podia abrir porque tenia que ir al baño en un ingles casi perfecto inspirada por la necesidad y el alcohol creo que puse acento de oclahoma de lo que me apretaba el deposito. “no, lo siento no puedo abrir la puerta son normas de la compañia”. “pero es que realmente tengo que ir al baño” repuse gimiendo, “no puedo , hasta que no se apague el piloto” yo estaba tan segura que si no me abrian la puerta me lo hacia encima que insisti “estais todas de pie, el avion esta estable, porque no puedo ir al baño” “No podemos abrir la puerta del baño hasta que no lo indica la luz, son normas de la compañia” , como estaba levantando un poco la voz por desesperacion se acerco otra azafata para ver que pasaba “de verdad es que tengo que ir a baño” “ se encuentra mal, quiere vomitar”, me lo decia esta segunda zorra acercandome una bolsa de papel para que expulsase la merienda si me venia en gana, “no, es que de verdad necesito ir al baño”. LLego una tercera, esta debia ser la jefa de todas porque era la que mas cara de mala leche ponia “nostras no podemos abrir la puerta, es por su seguridad”, “pero si estais todas en pie”, “si pero nosotras respondemos de su seguridad” , “pero por favor”, pense: ojala fuera un tio y pudiese sacarme la chorra para hacerme pis encima de ellas y decirles: me meo yo en vuestra seguridad , pero segui rogando, “por favor” “si el piloto esta encendido es porque estaremos atravesando una zona de turbulencias o algo, y es por su seguridad, normas de la compañia”, la unicas turbulencias que hay aquí son las provocadas por tu esfinter pense yo, pero solo lance un por favor mas y me rendi a la evindecia, me iba a mear encima y todo porque las normas de la compañía son que si una luz esta encendida el hacer pis es correr peligro de muerte, pero justo cuando la zorra jefe acababa de pronunciar por ultima vez la palabra seguridad, se apago la luz indicadora , y me abrieron el baño.

Entre de un salto y mientras mingitaba pensaba, “pues casi es mejor una escena de histerismo por miedo a avion que una porque te meas encima, la proxima vez no me emborracho"