Confesión de un complejo perfumado

Teresukis scripsit:

Cuando una como yo entra en una perfumería, espera comprensión, apoyo, consejo; como, cuando un enfermo va al medico, necesita que el doctor se identifique con su problema, que en este caso es la celulitis, una piel con exceso de grasa, granos, rojeces y todas esas cosas que dicen en los anuncios de cremas. En cambio, lo que espera una vez atravesado el quicio, son dos o tres veinteañeras bronceadísimas en cualquier época del año, como si detrás del mostrador, en vez de tener la puerta que lleva al almacén, hubiese una puerta espacio-temporal que transporta a las Bahamas y de la que, cada vez que la atraviesan con la excusa de buscar un producto, volvieran aún más morenas que cuando entraron.

Estas mujeres, delgadas, monas, monísimas, pintadas y vestidas para un encuentro con el embajador a la salida del trabajo, sustituyen automáticamente la sonrisa de forzada felicidad por un suspiro de desprecio; es automático, como el resorte que saca las tostadas de la tostadora cuando acaba el tiempo; en este caso, en el exacto instante en que su mirada se posa sobre tu cara, la sonrisa claveteada en su cara se desatornilla y, quizás por el tiempo que lleva forzada en su posición, en la caída se transforma en una mueca de desprecio; probablemente es la que tienen durante el resto de su vida, cuando salen de la perfumería, y es solo ahí, cuando al echarse la laca sobre el pelo, la que cae sobre la boca las hace parecer simpáticas.

Así que una entra, se encuentra a estas pájaras que al primer golpe de vista te desprecian, y te das cuenta de que no respiras el mismo aire. Ellas son las diosas de la belleza, saben cómo combinar colores, están siempre bien peinadas, huelen siempre bien, incluso después de correr 100 kilómetros a 40 grados con un pastel de boñigas sobre la cabeza, los zapatos siempre limpios y a juego, las cejas perfectamente depiladas; son, en definitiva, la portada de un anuncio de moda viviente. Y tú eres una vergüenza para el género femenino.

Con la sensación de inferioridad total, de esclava, súbdita, vulgo, le preguntas a la diosa si te puede recomendar alguna crema para el contorno de ojos, pero en ese punto quieres gritarle: "ya sé que no tengo remedio, soy fea, andrajosa y estropeada; pero, por dios, sálvame, sálvame de esta miseria, apiádate de mí, dame tu solución mágica para transformarme en una como tú!!!"

Ella te mira condescendiente, puede ser que este sea tu día afortunado y te recete la formula mágica, así que te sonríe con desgana, porque la sonrisa inicial de felicidad exultante está reservada solo a las diosas como ella, te lleva al pasillo de las cremas insultantemente caras y te explica todo con diminutivos, porque tú no tienes granos, tienes granitos; y tus arrugas son arruguitas, probablemente porque eres un ser tan despreciable que todo en ti es ínfimo. Resulta que esa crema tiene que ser aplicada antes y después de otra veintena de productos de cuyos nombres tu jamás habías oído: la crema nutritiva, crema de día, crema de noche, exfoliante, hidratante, mascara facial.

La miras estupefacta, la virgen lo que te queda por hacer; casi se te quitan las ganas de comprarte lo que buscabas, porque tampoco se va a notar si te falta todo lo demás. Ella pasa a relatarte entre diminutivos el proceso de cuidado que deberías hacer todos los dias, —¿necesito pedir reducción de jornada para que me llegue el tiempo?—, le pregunto; ella me ignora, para que entienda quien manda.

Bueno, eliges al azar, entre los otros 20 productos que te ha nombrado, otros 3 que a tu juicio no cuestan mucho y que pueden completar tu proceso de transformación, rezando para que el milagro se realice y después de tres semanas te parezcas a una tía buena. En ese momento pedirias una hipoteca para comprarte todos los productos que tienen y parecer por unos instantes impecable, perfectamente maquillada, perfumada y divina.

El estado de éxtasis te embriaga hasta que traspasas la puerta hacia la calle y la realidad te escupe como lo hace el olor de la calle, que ya no huele a mandarinas con toques orientales. El mundo real no esta plagado de diosas, piensas, y además esa zorra me ha tratado como a una imbécil, y me acabo de gastar 150 euros en tres tubos mas pequeños que la pasta dentífrica.

Autoayuda

Ahora que tengo las hormonas en regimen "todo incluido", y hacen lo que quieren de mi a cualquier hora, tengo mas momentos de bajisimo estado animico y cuando esto ocurre reacciono con una de estas tres alternativas:

1) Llamo a una amiga aqui en italia, le digo que estoy desanimada y en cuanto acabo de pronunciar la ultima silaba de esa frase me responden "yo mucho mas porque ...." y acabo escuchando todas las desaveniencias y circunstancias anomalas de mi interlocutora desde la hora 00:00 del dia presente hasta el momento actual, que esta muy bien, pero no es precisamente lo que buscaba como consuelo, hay dias en que tienes ganas de ser tu el centro del mundo, y nunca toca.

2) Ponerme hasta las cejas de chocolate, a la taza, en porciones, en birutas,en praline, cualquier formato es fenomenal y cumple su funcion. El problema es que 15 minutos mas tarde me siento 300 gramos mas gorda que antes y sumo a lo que ya llevaba el remordimiento de la gula.

3) Leer un libro de autoayuda. al menos no tiene efectos secundarios como las opciones anteriores. Tengo muchos, desde el primero que lei: "Tus zonas erroneas" hasta mi ultima adquisicion y cito textualmente traducido del italiano "como dejar de hacerse pajas mentales"

Creo que podria resumir en lo que sigue los fundamentos que una y otra vez se repiten en los libros, con distinto titulo:

- "Aceptate tal y como eres. Afronta la realidad, con optimismo y sin juzgarte."
Eso esta muy bien, me deja mucho mas tranquila, solo que luego pienso que eso lo puede leer tambien la zorra de la cajera del supermercado de mi barrio, que todas las veces me tira los productos del cliente siguiente encima de los mios sin esperar a que acabe y creo que ella no deberia jamas sentirse optimista consigo misma. En este libro echo en falta el parrafo: "Respetate y quierete como eres, a menos que seas el jefe de desarrollo de la empresa de Teresa, que tienes que asumir que eres un chulo y un machista, y necesitas una reforma hasta el techo".

- "Acepta el presente tal y como es y disfruta al maximo lo que te ofrece tratando de pensar solo en lo positivo". O dicho de
otro modo: tu estas en la cima de una colina el 20 de mayo disfrutando de una puesta de sol, con una temperatura perfecta y una compañia inmejorable y se acerca lo que comunmente conocemos como una "mosca cojonera" que no te deja ni un segundo de respiro: olvidala, centrate en todas las cosa buenas que te rodean. Yo personalmente soy partidaria de matarla, acabas antes y es mas eficaz, pero claro yo no escribo libros de autoayuda.

- "No pienses en el pasado o en el futuro,no existen, lo unico con lo que cuentas es el presente, disfrutalo". A mi lo unico que me viene a la cabeza con esta maxima, para disfrutar realmente del momento presente, es ir al despacho del jefe de desarrollo y decirle: "Mira pedazo de chulo, te metes por el culo hoja por hoja el informe que me acabas de pasar", eso si que seria disfrutar, pero claro, ahora mismo no existe el futuro, pero es mas que probable que luego exista y me traiga las consecuencias con todo su esplendor.

- "Se egoista, aprende a decir no". Eso es, lo que me faltaba para la convivencia, con lo dificil que es estar con la pareja y no acabar a guantazo limpio encima me voy a poner exigente, entonces salimos en los periodicos.

En fin, no hay nada perfecto, pero hay que aceptarlo

El comienzo

Teresukis scripsit:

Soy de Zaragoza pero vivo en Imola, Emilia Romagna, Italia. La razón es únicamente sentimental. Hace 10 años hice la Erasmus en Italia, en Turín; después de un año allí, me juré a mí misma que no volvería a Italia y jamás tendría una relación con un italiano, porque son todos unos chulos, decia yo.

Como siempre, fiel a mí misma y a mis convicciones, hace 5 años conocí a un italiano que pasaba por casualidad, me enamoré fulgurantemente y, como en mi ropero no hay nada de talento para ponerme, dejé todo, trabajo incluido, para casarme y vivir con un tipo al que sumando todos los días distribuidos en un año de esporádicos fines de semana románticos, conocía de tres semanas. Podía haber sido un polígamo encubierto o un criminal buscando una tapadera, pero la realidad resultó mucho más desconcertante; resultó ser un agricultor que vivía en una casa con su familia, en medio de la nada, rodeado de 100 hectáreas de melocotoneros, manzanos, perales y todas esas cosas con las que se hacen zumos.

Y yo pensé, pues qué bonito va a ser esto de volver a la esencia del ser humano, dejar la ciudad con toda su confusión, abatimiento y agitación, y volver a las cosas básicas, al silencio y a los sabores esenciales, entre otras cosas.

Mi primera observación al llegar al campo fue: “aquí huele a mierda”, probablemente porque ése es el componente fundamental del abono que habían extendido la semana de antes. El campo está bien, pero en postales. Está lleno de bichos voladores de varios tamaños, desde mosquitos hasta pajarracos con intenciones dudosas; las de los mosquitos están muy claras, esos cabrones chupasangre. Las de los pajarracos son completamente un misterio: ¿qué tipo de bifidus activo toman que les va tan bien?, ¿por qué defecan tanto y tan seguido? , ¿qué enigma se esconde detras de su esfínter?

Otro mito que rápidamente defenestré fue el de los sabores auténticos y genuinos de la naturaleza. Yo me he criado alimentada por los pechos de Hipercor, todo lo que he tomado en un plato ha pasado por una bandeja de plastico y eso marca. Teníamos en la casa un corral muy mal amueblado lleno de animales comestibles: pollos, conejos, ocas y cerdos. Acostumbrada como estaba yo a que los filetes de lo que fuera me supieran siempre a lo mismo, el hecho de que el cerdo supiese tanto a cerdo y el pollo tanto a pollo agredía con salvaje violencia alimenticia a mi virgen paladar. No me gusta que los animales sepan a lo suyo, porque ese regusto rancio y acusador me retrotrae a esa entrañable escena de su pasado cuando correteaban por el patio y se escagarruciaban por todos los ricones (prefiriendo siempre, además, el lugar donde se tiende la ropa limpia).

En fin, hasta tal punto me resultaba fuerte el sabor, que a escondidas de mi suegra (que era la que liquidaba todo lo tuviera mas de una pata) me iba al supermercado a comprar esas deliciosamente asépticas bandejas que contienen material de origen indefinido y eso era lo que comíamos en mi cocina. A los otros cadáveres, los de los animales de mi corral, les hacía un sentido entierro con su velatorio.

Reboot

Me presentaré.

Soy el nuevo esclavo de Teresukis; voy a ayudarla a subir sus artículos gracias a mi teclado con acentos y eñes que me dota de poderes superiores. Por esta razón, volverán a aparecer los antiguos artículos y, pronto, lo que todos estamos esperando: ¡los nuevos!

Sin más, se despide su humilde servidor.

Amor y fe (reflexiones despues de una compra compulsiva en el super)

El amor es como una oferta especial de hipermercado:compras el articulo impulsivamente, emocionado por la oportunidad de adquirir algo necesario a tan buen precio y solo cuando llegas a casa y lo sacas de la caja empiezas a pensar, ¿realmente necesitaba una yogurtera?, ¿tengo espacio para tenerla?, ¿es facil de limpiar?

Me declaro enamorada hasta el martillo yunque y estribo, y con mucha mucha suerte, pero naturalmente
en todo mar hay escollos y en mi oceano la roca se llama fe: yo no la tengo y Luca podria dar o venderla al por mayor.

Reconozco que acompaño al marido a misa de vez en cuando para expiar mis pecados o dicho de otro modo, cuando una semana he estado especialmente
insoportable, pobrecico Luca, y me ha tenido que aguantar, me congracio con el conyuge y me infligo el castigo de ir a misa el domingo. El esta
encantado, y no le importa las caras de malestar general que pongo despues de 10 segundos de liturgia, porque como muchas veces me confiesa esta convencido de que mi fe esta ahi, y solo hace falta un empujoncito para darle salida, yo creo que aun no sabe con quien se juega los cuartos.

Hay dos momentos que me provocan especial quemazon en los 40 minutos mas o menos que dura el asunto: el momento de la homilia, en el que el cura no dice jamas algo interesante, y yo me admiro, porque es dificil no decir en 15 minutos al menos algo no obvio o vanal. Yo leo, escucho por television no se, a un escritor, a un filosofo, a un agricultor, ... (quizas los politicos sean los unicos que tambien hablan sin decir nada) y siempre aportan algo, aunque sea una frase que no te deja indiferente, en cambio estos tios que solo estudian para eso no dicen nada que minimamente pueda despertar mi interes o mover un engranaje en el cerebro, yo los escucho como quien oye a alguien decir, con tono muy nasal y engolado eso si: "la derechaa esta a la derechaaa y la izquierda estaa a la izquierdaaaa", y es una pena que con un publico tan atento, (bueno, lleno de abuelas que en realidad solo se despiertan en el momento de la cancion, ahi si que dan lo mejor de si mismas), uno lo desperdicie. Creo que leyendo en voz alta los anuncios clasificados se podria hacer tambien un bien social y mas entretenido. El segundo momento es el que va justamente despues de la ultima frase de la homilia que suele ser algo asi como "y tenemos que dejar a parte lo material y ser solo algo espiritual", justo ahi, empiezan a pasar el cepillo, a mi se me agarrotan todos los musculos y empiezo a resoplar, Luca me dice, "pues sal si quieres", a veces lo hago, otras no, segun las ganas y el frio que haga fuera.

En fin ojala algun dia me llegue la fe, porque creo que ayuda mucho a quien la tiene,y lo digo convencida, pero por el momento la cosa esta bien dificil.

27 Via Cogne

Hoy es un dia lluvioso y gris, estoy de bajon, el unico toque de color me lo ha dado esta mañana la visita de dos testigos de Jehova creo que entre las dos no sumaban 20 dientes,sonreian mucho eso si, pero se veian tantos huecos en la boca que me preguntaba yo si eso lo da la devocion o la casualidad ha querido unir a dos enemigas del dentista.
Para animarme, estaba pensando en los recuerdos literarios de mi infancia, que se limitan unicamente a los tebeos que leia: TBO, pulgarcito, Zipi y zape, Jauja.. , recuerdo con especial nostalgia los inventos del profesor Franz de Copenhage, llevo semanas intentando encontrar una recopilacion de sus invenciones por internet, y la impagable "13 rue del percebe", con su caco, (que no ladron, las palabras "caco", "sisar" y "merluzo" creo solo haberlas encontrado en los tebeos), su tendero miserable, el doctor con casos imposibles y sobre todo, mi favorita: la portera chismosa.
Cuanto hubiera deseado haberme mudado a una casa con portera de las de antes: moño, toquilla, bata de flores, locuacidad y mucha mala leche.
Afortunadamente ha querido el destino que en mi camino se me presente en vivo y directo, donde resido ahora, la version a la italiana de la "13 rue del percebe": "27 via cogne" (se lee coñe, tiene su guasa).

En el "27 Via cogne" tengo mi camionero jubilado, el jugador de futbol profesional con lesiones frecuentes, dos revisores de trenes, un militar muy bien equipado con su uniforme y todo, una lesbiana con perro, la ex novia del futbolista ligera de cascos y el del tercero, al que nunca he visto pero del que circulan muchas leyendas sobre el, todas malditas, por supuesto.

Y el mejor de todos: la version italiana de la portera del 13 rue del percebe: Lorenzo, el dueño del bar de abajo. Es la gacetilla del barrio, como un miembro
mas de todas las familias del bloque. Cuando bajo a tomar el desayuno,un capuchino en el que me dibuja con chocolate una flor, una estrella o nada , segun le vaya el humor, me dice a que hora ha salido luca por la puerta, "Hoy a las 5.45 de la mañana, 10 minutos mas tarde que ayer" y me da un repaso general de las circunstancias de todos los del barrio: el futbolista lo ha dejado con ese puton, la del perro es lesbiana seguro, el revisor esta saliendo con la del octavo, y el tendero....ay! el tendero, ese es el peor de todos, la tiene jurada con el tendero porque es napolitano y fanfarron, "una tapadera de la mafia su negocio, toda sus lechugas tienen bicho, la carne la compra de tercera, no tiene nata en spray".

Si alguna vez me venis a ver y no me encontrais en casa, vosotros preguntad a Lorenzo, que os dira a que hora he salido, donde he ido y a que hora se estima que voy a volver.

Poste Italiane 2

Acabo de volver a Poste Italiane con mis 17 postales de Navidad para enviar a mis amigos en España, realmente el hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra, a parte de mi gato micifus que siempre se atraca de pasta y luego se pasa dos dias como una estatua obesa de marmol.
La tia de la ventanilla ha pesado una carta, ha multiplicado el precio de esa carta por 17 en el ordenador. No estaba convencida. Ha cogido una calculadora que regalan en los chinos si compras un pack de bragas de hello kitty y ha repetido la operacion. Tampoco ha quedado satisfecha. Ha cogido un papelillo, que seguramente era algun documento importante, le ha dado la vuelta para hacer las cuantas a mano, me ha mirado, yo queria decirle que si queria pediamos el comodin del publico, me ha dicho el precio, le he dado el dinero, y para mi sorpresa en vez de ponerle los sellos a las cartas, ha rodeado el monton con una goma de plastico, ha puesto encima el papelujo con su multiplicacion y las ha dejado en la estanteria de detras, al lado del bocadillo de la merienda. Le pregunto estufefacta: "¿Ya esta?, ¿ No le pone los sellos?", "Si, no se preocupe, que nos encargaremos mas tarde". He tenido una vision de ella y la del paquete del otro dia como equipo triunfador de mentes brillantes pegando los sellos al bocadillo y comiendose las cartas.

Festival de la creatividad

Ayer fue domingo y yo lo celebre pasando la mañana en la feria de muestras de Bolonia viendo la exposicicion "Fiera della creatività"
El recinto estaba dividido en dos pabellones: "Modelismo" y "Creatividad", como si una cosa excluyese la otra, (el cartel del segundo pabellon por cierto estaba llenico de flores y mariposas lo que ya anunciaba lo que me iba a encontrar)
La feria estaba a rebosar, a medida que el gentio se acercaba al pasillo que separaba los dos pabellones la masa se destilaba: a la izquierda solo iban los treintañeros con camisetas negras y logotipos de la guerra de las galaxias o los simpson, y a la derecha solo mujeres (de todas las edades).

El pabellon de la creatividad, que se podria subtitular, "lo que tu ,ama de casa, eres capaz de hacer entre cocido y cocido", estaba compuesto por innumerables stands de tecnicas para hacer manualidades: stands de bisuteria, de muñecas del terror con puntillas hasta en las pestañas, decoupage, scrapbooking, encaje de bolillos.... Jamas he visto tanto lazo, tanto osito, puntilla y pompon en mi vida, aun me tiembla mi incipiente bigote. Cada estand estaba patroneado por una mujer, en lo que parecia ser un uniforme, aunque no lo era, pero cumplia con las normas de llevar collares con flores de fieltro, faldas con apliques de ositos, un foular multicolor, delantalito con letras amorosas en las que se leian "felcidad" o "amor" rodeadas de corazoncitos y pulseras de botoncitos, y todo lo que pueda terminar en ito. "Dios ¿en que me he convertido?", pensaba yo ayer, "¿cuando deje que mi mundo se viniera abajo?, las pajaras en cuestion explicaban con demostraciones las tecnicas mas basicas de sus bodrios decorativos, asi, podias ver como hacer con cruceta un cartel de "bienvenido" con galletitas de chocolate alrededor y un angelito que sonreia betificamente mientas un osito rechonchete trataba de darles un bocado, tecnica infalible para evitar las visitas a tu casa, o como forrar tu hogar de adornos navideños navideños con campanitas, cascabelitos y florecitas para asegurarte de que los reyes magos no entren por temor de sufrir un ataque de diabetes.

De todos modos, yo tengo mis tres preferidos entre la lista de los truños caseros que una creativa puede hacer antes de pasar el aspirador. Por favor, si en vuestro barrio hay exposiciones de los cursos de manualidades del vecindario no os lo perdais si estos incluyen:
1) casitas de muñecas: o como hacer del terror una forma de vida
2) decoupage: o como coger un plato, una taza o una cuchara y decorarla con tantos angelitos hasta garantizar una indigestion o cagalera
3) scrapbooking: este es mi favorito, el mejor: Tu coges la foto de comunion de tu hijo bizco vestido de capitan de marina mirando al infinito y con el fondo lleno de gavilanes formando un corazon, y como no estas satisfecha del resultado, la cosa no te quedo lo suficientemente bonita, porque te parece como que le falta algo, pues la pegas en un album y das rienda suelta a tu imaginacion, alrededor le añades lentejuelas, puntillas, lacitos formando soldaditos
de plomo, y con palabras rigurosamente en ingles "love" en las cuatro esquinas, y entonces la cosa si que te queda completita para enseñarselo a las vecinas.

Querida Italia

Acabo de vivir en todo su esplendor un momento: "Querida Italia", que la vida me regala muy frecuentemente, pero como lo tengo tan fresco porque acaba de pasar lo quiero compartir con vosotros.

Esta mañana he ido a Correos, la fantastica "Poste Italiane" para pagar una multa y enviar un paquete a mi madre porque su cumpleaños es el 26 de noviembre.
Queria enviarle un paquete de considerables dimensiones lleno de las tontadas que hago por rellenar el tiempo: es un ramo de flores de papiroflexia. Asi que me pongo en la fila con mi paqueton y cuando me toca la mujer de la ventanilla me mira escandalizada y espeta: "¿no tendra pensado enviar el paquete?", queria responderle que no , que se llama fuffi y es mi mascota que me la llevo a todas partes, le respondo "si, esto es correos ¿no?, y queria tambien pagar una multa", "La multa te la cobro (solo faltaria), pero el paquete no te lo puedo hacer yo porque me falta lo necesario", y he pensado en ese momento que que demonios se necesita tener a disposicion para enviar un paquete, ¿un tirachinas?, a menos que se referiese al hemisferio del cerebro que conecta con el resto del cuerpo, le sonrio serena porque tenia tiempo y ya son años viviendo en este pais, tengo callos en la paciencia, pago la multa y me vuelvo a poner en la fila con el paquete.
Me vuelve a tocar con la compañera de al lado, 20 centimetros de distancia, la misma ventanilla, el mismo material a disposicion. Me mira como si le estuviera apuntando con un rifle y me pregunta, "¿ese paquete es para enviar?", de nuevo le quiero responder que no, que es mi marido pero es transformista, me lo callo y le digo que si, me responde "yo nunca he enviado ningun paquete asi que vamos a leer las instrucciones juntas". . .la observo, tendra unos 60 años y pienso que o es la becaria del asilo que esta haciendo unas practicas o lleva 30 años trabajando en los urinarios de la oficina para cambiar el papel porque no me puedo creer que una tipa proxima a la jubilacion en la ventanilla de correos jamas haya mandado un paquete, pero lo que hace a continuacion me confirma que no me miente.

40 minutos, queridos todos, 40 minutos para mandar un regalo a mi madre, durante ese tiempo he vivido perlas como no saber calcular el peso neto del paquete porque no sabia cuanto pesan las cajas que ellos venden alli y ni por la anticamara del cerebro le ha pasado pesar una, no saber como pegar la etiqueta, preguntarle a la suma sacerdotisa de al lado, la que habia escurrido el bulto anteriormente como se rellenaba el informe y ella respondia sacudiendo los hombros tu hazlo como creas, no saber como meter la hoja por la impresora... al menos he salido con la conviccion de que jamas llegara a su destino.

Al final le pregunto, en un acto de masoquismo extremo cuanto tardan en teoria en llegar los paquetes en Europa, me mira completamente desencajada como
si le hubiera preguntado quien mato a kennedy o como se forma la masa del cemento,"no lo se, pero ni idea" le pregunta al as de sotas de al lado y responde:"¿un paquete?, ¿llegar?, ¿tiempo?, NI IDEA, pero que ni idea, lo siento, pero ¿quiere informarse del servicio de telefonia que ofrecemos aqui?"

Mi querida italia, tardare en acostumbrarme

Cocina con Teresa

Dice Jorge Bucay, mi guru de los libros de autoayuda, de los que soy una aguerrida fan y por eso estoy tan mal de lo mio, en "20 pasos hacia adelante", que no hay que temer al fracaso, sino enfrentarse a el, con energia y teson, asi que ahi estoy yo enfrentadome a uno de los fracasos mas recalcitrantes de mi vida que voy a confesar porque la fustracion me atenaza: "la cocina y yo".
Desde que me vine a vivir a Italia he tratado por temporadas de desatar el ama de casa frustado que vive en mi, y mas en estos meses que no tengo nada mejor que hacer, emulando algun capitulo de la casa de la pradera que inconscientemente se ha encajado en mi subconsciente, con y sin delantal, tratando de guisar desde las recetas mas sencillas hasta las igualmente sencillas pero mas dificiles de leer porque estan en italiano, tartas , pasteles, galletas, guisados, sopas, ensaladas... el resultado es siempre el mismo: algo incomestible.

Yo mezclo todos los ingredientes, y despues los meto en algun recipiente que va o al horno o al fuego o en muchos casos como ultima meta la basura pero cada uno evoluciona por su cuenta, dando una mezcla heterogenea, o dicho de otro modo tropezones nauseabundos que flotan en algun liquido, porque uno de los componentes o era liquido o ha sudado durante el proceso. Y cuando consigo que se mezclen todos dando una cierta masa uniforme, al menos uno se rebela, como ayer que hice un pastel salado de esparragos pero me confundi de hojaldre y la compre dulce, que asco daba, o algun ingrediente esta pasado o no lo he puesto o se quema o se queda crudo o simplemente no iba en la receta y me he confundido de bote. Diria que es una cocina anarquica: nada de lo que hay sobre el plato obecede a ninguna regla establecida salvo una: todo sabe mal. Bueno tengo que decir en mi defensa que hay una receta que tengo muy lograda y que siempre esta muy rica: la leche con cola-cao

Uno podria pensar que son paranoias, que me exigo demasiado a mi misma, pero pequeños indicios como que cuando alguien viene a casa dice no tener hambre o que desde hace meses siempre me invitan a cenar a su casa los amigos y dicen que la mia esta muy lejos, y cuando preparamos cenas en comun y pregunto " ¿yo que hago?" me responden, "tu trae el vino" me hacen sospechar que puedo no estar equivocada. O simplemente cuando luca se sienta a la mesa, mira el plato, me mira a mi, mira el plato, me mira de nuevo, y gime en un hilillo: ¿podemos darselo a los gatos?, entiendo que no tiene ni el valor de intentarlo,lo gatos estan gordos como tocinos eso esi, aunque muchas veces les ponemos la comida delante y miran el plato, nos miran a nososotros, miran el plato, nos miran a nosotros y maullan con infinita melancolia, miauuuuuu, que quiere decir, ¿se lo podemos dar a las gallinas?. Estas son el ultimo eslabon en la cadena alimenticia de Teresa, son muy agradecidas, nunca decepcionan se comerian asi mismas si llegasen con el pico.

En este pais la mayor parte de los encuentros sociales se hacen en torno a la mesa propia, y lo odio, porque no quiero poner la vida de mis amigos en riesgo. Renuncio. Hoy tengo una invitada en casa y ayer me pregunto si me traia algo, le respondi que no, que lo tenia todo preparado,asi que solo le pedi que viniera ya cenada

Nuestro publico

Mientras preparo con afan una crema de calabacin estaba recordando que hace unos dias fui a correos, "Poste Italiane" a pagar las facturas de agua, gas telefono y calefaccion, una sangria monetaria, sin lugar a dudas, pero eso es un detalle comparado con la sorpresa que me lleve al comprobar que el empleado de la ventanilla me trato con una amabilidad inusitada, conmoviente, a mi se me saltan las lagrimas todavia al recordarlo.

Yo estoy acostumbrada, y desde que vivo en Italia mucho mas, pero infinitamente mas, a que cuando me acerco a una ventanilla mi interlocutor me mire con lo que denomino cara de asco supremo o "Ratatuille", es decir, la misma que uno pondria si se acabara de enterar que la menestra que se acaba de comer la ha cocinado una rata y esa rata esta delante de ti preguntando como rellenar unos informes: repugnancia y desprecio superlativo elevado a la cuarta potencia y despues al cubo, la teoria del caos en una sola expresion facial: es una osadia, una felonia imperdonable por mi parte robarle minutos a un funcionario de su potencial pausa de cafe, que dura desde que atraviesa la puerta porr la mañana media hora mas tarde porque ha hecho la compra hasta que vuelve a su casa antes de lo previsto porque el estres le da dolor de cabeza.

Creo que todo el mundo deberia experimentar al menos una vez en la vida el solicitar algo en la administracion publica italiana, es una experiencia que enseña, fortalece, fija y da esplendor.

Para mi estupefaccion, el hombre fue un encanto, me explico todos los formularios que tenia que rellenar para todos los servicios que ofrecen en correos, que van desde telefonia hasta la venta de libros, me dio consejos, me pregunto por mi impresion de italia como española, vamos, solo le falto pedirme el numero de telefono, y mientras salia por la puerta de correos pensando de estar viviendo una realidad paralela cai en el hecho de que el tipo en cuestion pasaba sobradamente los sesenta y en ese momento me vino a la cabeza la ya casi olvidada teoria de nuestro publico:

Todos tenemos nuestro publico: ese sector de poblacion al que podemos gustar y con el que tenemos posibilidad de tener exito cuando tratamos de caer bien, o en periodo de caza de seducir, por ejemplo Angelina jolie tendra seguramente un publico dell 99% de la poblacion y la Pajin probablemente uno mucho menor.
Me acuerdo en clase en la universidad cuando alguien se quejaba de que no ligaba, le aconsejabamos: "es que te tienes que concentrarte en tu publico, gasta las energias en tu publico que tendras mas probabilidades".
Mi problema es que desde muy teprana edad determine cual era mi publico y no era muy halagueño, 2 grupos:
- Poblacion inserso, mas de 60, principalmente jubilatas
- Inadaptados sociales, en especial el subgrupo "con cara de pringaos"

Por fortuna he coseguido eludir alguas veces esa teoria y salir con gente normal, en el caso de Luca estaba borracho cuando me conocio asi que el filtro del alcohol ayudo considerablemente a lo mio

Por eso este abuelete fue tan amabable, formaba parte de mi publico, la teoria de mi grupo supera incluso los escollos de la cara ratatuille, yo se que con los viejunos voy como que vuelo,

y vosotros, teneis determinado cual es vuestro publico?