Grandes momentos en el Lidl

En estos ultimos meses mi vida es divertida y excitante como una fiesta de convento de clausura, los dias pasan colmandome de experiencias fascinantes como bajar la basura, el aburrimiento, como todas las cosas, cuando abunda agota, y es tal el que me colma, que el momento algido de la jornada, y lo digo en serio es ir al lidl. Hoy me he sorprendido a mi misma contandole a mi madre como quien habla de sus vacaciones en las seychelles mi compra en el lidl, ahi me ha saltado la alarma:Teresa estas muy mal.
Declaro aqui que a mi comprar en el supermercado es una de las cosas que mas me inquietan, sobre todo cuando me toca pasar por el pasillo de los yogures, no se si sera la brumilla que rezuma de las camaras frigorificas, tanta concentracion de bifidus en tan pocos metros cuadrados o el frio helador de la zona, pero siempre siento un vacio existencial cuando estoy en el corredor de los danones, siempre llamo a alguien para que me haga compañia al menos telefonicamente en esa desoladora circunstancia.

Pero el Lidl es otra cosa, no es ese lugar frio ni impersonal que llamamos supermercado sino esa jungla donde se aglutinan cajas de carton vacias, hojas de lechuga descartadas, y botes de conservas desparramados. Es la excitante experiencia de comprar y visitar la onu despues de una debacle nuclear, saturada de inmigrantes (entre los que me incluyo) siempre con cara de atormentados (los que estan contentos no entran, normas de la casa) para ayudar a que nuestras facciones nos hagan asemejar a angeles de la muerte el local cuenta con luces de halogeno estrategicamente colocadas en los puntos mas alejados, yo siempre he pensado que si rodase una pelicula futurista sobre la vida humana despues de la cuarta guerra mundial utilizaria el lidl de mi barrio como escenario: cada pasillo es un homenaje a un campamento de refugiados.
Pero lo mejor esta siempre en la seccion de las ofertas de la semana, lo tienen todo: son inutiles, de mala calidad, y tienes la completa seguridad de que al menos les falta una pieza. Yo no hay semana que no compre algo, ademas como siempre quedan solo 3 confecciones, de las cuales dos estan abiertas y destrozadas, la que queda la coges al vuelo antes de que alguien te la quite.

Cuando voy siempre compro algo que no necesito, y que tampoco quiero, el lunes me compre una maquina para cocinar al vapor, llevo tres dias cocinando todo al vapor y hoy he confirmado que me da asco, pero esta muy bien porque ocupa lo mismo que una nave espacial y en mi casa de 40 metros cuadrados era lo que necesitaba, hoy a puntito he estado de comprarme una maquina de coser, aunque no se coser ni ganas tengo pero ocupa mas que la maquina para cocinar al vapor, y estaba tan de oferta, al final te pasa como en el teletienda: sabes que es inutil, sabes que es caro, pero que ganas te da de comprarlo.

Polling

Hoy he visto por television a chucky, Chuck norris hablando de una maquina para hacer deporte que le pone hecho un machote y yo para no ser menos os voy a confesar, el secreto de mi piel tersa, podria ser la crema de veneno de serpiente que anuncian en onda cero, que tiene toda la pinta de ser infalible, pero no es asi, sino que se trata de ejercitar lo que voy a denominar el Polling: pelearte con un desconocido, o lo que comunmente se llama montar un pollo, pero gordo, con el primero que pase delante.
Cada vez salto con mas frecuencia en el momento que cualquiera me habla de malos modos, al principio me daba verguenza exagerar pero luego me deja tan relajada,que merece la pena (y de lo que se libran luego los que viven conmigo), y lo hago muy a menudo, demasiado quizas, me gusta montar la escena en plan histerica, con hombres de 2 por dos metros, con cara de chulos, ya se que me juego el tipo, pero oye igual se puede encuadrar como deporte de aventura.
Hoy le ha tocado al dueño de un garage. Yo habia aparcado delante porque queria entrar en el supermecado de al lado, que tenia todo el aparcamiento vacio por cierto, (por supuesto el hombre tenia toda la razon pero eso es lo de menos, lo importante es desahogarse cuando te apetece y te tocan las narices), es que ha salido con cara de malote, de chulo piscinas y me ha dicho "oiga señora si no es cliente del garage quite el coche de ahi INMEDIATAMENTE", y a vuelto a entrar, y a mi me ha sentado como un escupitajo en un ojo esos aires de emperador del aceite de motor que se ha gastado (y llevo tres semanas encerrada en casa asi que imaginaos lo cargadica que iba) asi que he entrado al garage, he buscado al tio y le he dicho a voz en cuello, a ver salga usted conmigo y digame donde esta el cartel que lo dice, (si tiene huevos no lo he dicho, pero quedaba sugerido entre lineas), "pero señora, si tiene un aparcamiento de 50 plazas vacio en ell supermercado", "pero ese no es el tema, es una cuestion de educacion, salga conmigo y digame donde estar el cartel, o metase usted esos aires de cherif donde le quepan" es que me encanta usar la palabra cherif en italiano, se dice sheriffo,suena muy musical, y se lo digo a todos esos chulos, la verdad es que me pongo tan histerica por nada que los dejo descolocados y ninguno me ha dado una galleta todavia, asi que es menos peligroso que el puenting, y oye lo agusto que se queda una:
Chicas descargad todas vuestras frustaciones acumuladas por el jefe, por el trabajo por esos kilos de mas que no deberian estar ahi, con el primero que se os cruce, te deja como nueva, el unico peligro ademas del fisico es que si vives en una ciudad pequeña como yo, tienes el riego de que te etiqueten dentro del grupo de los perturbados de pueblo,junto con el que pide la monedita, la vieja con 25 gatos en casa y el ex heroinomano con el cerebro frito, pero merece la pena, y deja la piel muy fina
Ya me contareis si os funciona

Esas deliciosas criaturas

Deberian gustarme. los niños, digo. Pero no lo puedo evitar, ni siquiera puedo decir que me dejan indiferente. Me molestan. Ahora todo el mundo esta pariendo, sera la edad, y no hacen mas que presentarme hijos de gente del
pueblo, Massa.

Cuando una pareja me enseña un bebe, no se que decir, y supongo que lo que hay que decir es la frase comodin: pero que guapo es, ¿pero que sentido tiene decirlo?, todos los bebes son iguales y no son ni guapos ni feos, son...pequeños, en una cosa tan diminuta ¿ como se puede distinguir lo que esta bien formado y lo que no?, lo raro es que un bebe sea extraordinariamente feo , que en ese caso si que tendria sentido decirles a los padres:
enhorabuena, es dificil hacerlos tan feos pero lo habeis conseguido.

Luego van cumpliendo meses, y los padres te los enseñan orgullosos y sigo sin saber que hacer, luca mi marido en seguida reacciona y da un beso al crio o le dice ayyyy que te cojo esta piernecita!,yo intento improvisar siguiendo el estilo y solo me sale decir ayyy que te pego una hostia!, que queda fatal pero que bien mirado es menos cruel que amenazar con arrancarle la pierna a
alguien, pero no se por que a Luca los niños le sonrien y a mi me miran con repugnancia en el insolito caso de que decidan dedicarme su mirada, pero lo peor es cuando los padres te dicen: "anda cogelo", pero por que?, si pesa y
ademas es probable que se haya desembarazado de los residuos de la digestion y apeste?, por que te lo ofrecen?, es como un melon que tienes que cogerlo para saber si es bueno o no?, en ese caso , lo puede agitar?. Pero lo peor, el
colmo del colmo, es cuando el padre te dice, "venga cambiale el pañal a mi nene, asi te entrenas para cuando te
toque, a mi me apetece responderles, "encantada de la vida pero antes te arranco los dientes, asi te entrenas para
cuando te toque", pero claro sonries y cambias de tema, intentando que se les olvide la propuesta y la caca se la huelan solo ellos.

Luego crecen, caminan hablan, y molestan a propios y extraños:

Cuando una padre deja a un niño suelto en un lugar publico y no impide que este destroce todo lo que se le pone por delante o que de la tabarra a alguien que solo quiere estar tranquilo ¿ es porque tiene un espiritu vengativo y quiere que el resto de la humanidad sufra el mismo azote o , y este es el caso peor, es de los que está tan convencidos que tienen un niño tan rico que a cualquiera que se le acerque a darle tormento no podra resistirse a sus encantos y deseará inmediatamente adoptarle?.
Tu estas es una cafeteria solo, tratando de relajarte con un café y se acerca una niña pequeña, que no se sabe de donde ha salido y te pregunta que que comes. Tu no quieres hablar con nadie, y mucho menos con una desconocida menor de 6 años que te acaba de preguntar una idiotez, pero claro, no puedes mandarla a hacer puñetas, que es lo que el cuerpo te pide porque sientes los ojos del resto del bar fijados en ti y en lo que le respondes,y sabes que entre toda esa gente que esta en la barra esta el padre de ese monstruo y probablemente, que no es seguro, quiera que la trates bien, y bueno, le hablas como hay que hablarle a los crios, lento y simple, asi que le respondes, EEESSSS MIII DESAYUUUUNNNOOO,MMUUUYY RRRICCCOOOO.
La niña te mira don desprecio pero continua con su inutil interrogatorio: y por que lo has pedido?,la respuesta automatica seria muy vulgar, pero sigues tu mirando alrededor tratando de identificar al padre del engendro y contestas POOOORQUUUE TENNGGGGO HAAAAAMMMMBREEEEEEEE, y la niña sigue haciendo preguntas y tu tratando de responder. Tu le preguntas su nombre y no te responde, hace un mohin de vergüenza, porque encima la repelente es vergonzosa, a ti te esta haciendo representar un numerito del payaso de la tele pero la lagarta no tiene ninguna intencion de participar.Asi que decides contraatacar, porque sientes deseo de venganza, eres una persona cruel y sin escrupulos, oteas el horizonte, rastreas la cafeteria buscando tu objetivo y lo encuentras: tres mesas mas a la izquierda, una abuela de casta, de las de verdad,con denominacion de origen, de las que besuquea y achucha sin conmiseracion.Sabes que esa niña en el fondo no te ha hecho nada tan terrible, pero eres un lobo en un mundo de lobos, coges a la niña de la manita, miras a la vieja , y dices, ¿Pero ha visto usted que mona es mi hija? y la sueltas en sus garras, te vuelves, satisfecho, dirigiendote de nuevo hacia tu asiento mientras oyes para tu mayor regoijo: pero que monaaaaaaaaaa, dame un besitooooooo, dame un besitoooooo, si, has desatado la bestia pero merecia la pena, la proxima vez la criaturita no se alejara de sus padres, de algun modo hay que educarles.

Nota de la autora, o sea , yo misma: Los hijos de mis amigos me parecen preciosos, de verdad

Terror urinario en Ryanair

Hace unos mese tomé el vuelo de Ryanair desde Zaragoza a Bergamo. Tengo miedo a volar, sobre todo cuando se atraviesa una zona de turbulencias y me da la sensacion de que el avion se va a precipitar contra una de las cumbres mas rocosas (porque las turbulencias solo se atraviesan cuando uno esta sobrevolando una zona montañosa, o rocosa , o llena de clavos y estacas, sobre el mar jamas ocurre nada a menos que se sobrepase un oceano infestado de tiburones ), pero he descubierto que con 2 o tres cervezas entre pecho y espalda todo se lleva mucho mejor: la indiferencia con que tomo cada una de las sacudidas que puede dar el artefacto es directamente proporcional al grado alcoholico que rige en mi sangre, por lo que ni decir tiene que si ya soy una aficionada al cocerse por que si, lo haga de mejor gana cuando el objetivo es evitar una escena de vergonzoso histerismo. Concretamente el jueves di lo mejor de mi en el bar del aeropuerto, las cervezas suficientes para que a mi se me suba el alcohol, que no son muchas, pero tampoco son pocas , y tan ricamente estaba levantando el codo entre bolsa de patatas fritas y plato de aceitunas que ni me di cuenta de que llamaban para el embarque, hasta que en una empinada de codo mire el reloj y vi que quedaban 20 minutos para salir, por lo que era seguro que ya estaban embarcando al avion.

Me levanté de un salto , me dirigí a la sala de embarque y vi que prácticamente todo el mundo había subido al avión,. Sentí ganas de ir al baño pero pensé,”no me puedo permitir el lujo de ir ahora al servicio, no vaya a ser que salgan sin mi,porque Ryanair no espera ni al piloto, así que subo y en cuanto despegue iré al váter a desahogarme”.

Viajar con Ryanair debe ser lo mas parecido al billete de tercera en un tren que yo nunca he conocido, con la diferencia que el pueblerino con las gallinas y los jamones ha sido sustituido por el veinteañero granujiento con mochila de treking, que complementa con la otra mochila que ha sido previamente facturada no sin grandes esfuerzos, porque el momento de la facturación es como jugar al tetris con un tirano. El tirano es el o la azafata de ryanair cuidadosamente seleccionados entre los seres mas desagradables de la población útil (aunque aquí me permito dudar del ultimo termino), y actúan como virreyes de su propio territorio, el mostrador de facturación, donde ELLOS deciden cual es el limite de kilos en la maleta, “es 15, llevas 17 pero hoy por mi magnanimidad y mi infinita displicencia te voy a perdonar la vida”, o todo lo contrario “ hoy me he levantado con una picadura de mosquito en el mismísimo ano y no me sale del susodicho lugar que pases con 2 kilos de mas, así que vete a pagar la cantidad indecentemente abusiva que te corresponde a el mostrador que esta situado exactamente en el punto mas lejano de todo el aeropuerto, después vuelves y ya te diré yo cuando puedes pasar”, y entonces comienza el tetris, porque antes que pagar uno está siempre dispuesto a lo que sea, en este caso abrir todas las maletas y probar las combinación ganadora: “los zapatos en la mochila que subo al avión, el neceser a mi compañero, que lleva menos peso, y no me extraña ,no se ha cambiado el guarro durante toda la semana, o mejor los zapatos al guarro y paso a la mochila la ropa sucia que pesa mucho”..., y así durante un buen rato, si osas a quejarte por ejemplo porque a la zorra de la azafata le da por decirte que no puedes llevar dos bultos al avion, la mochila y el bolso, ella te responde odiándote: “esta en las normas de la compañía”, y tu aceptas porque reconoces que nunca las has leido y como sale tan barato volar merece siempre la pena la desazón, aunque sea verdad que las normas las apliquen los empleados según les salga de sus genitales, que yo me imagino a un azafato sodomizando a los pasajeros porque esta en el reglamento de la compañía y los clientes diciendo,”hay que dolor pero es que sale tan barato volar que no me extraña que sean tan extrictos”

Pero volvamos a mi situacion dentro del avion: Yo haciendome pis antes de que despegasemos porque todas las cervezas que me habia encajado empezaban a hacer sus reacciones quimicas, el alcohol habia llegado con gra poder a mi sangre y el liquido a mi vejiga. El aparato despega y en cuanto me parece que esta lo suficientemente estable, naturalmente con un criterio fundamentalmente alcoholico, me dirijo como una exhalacion al baño, que esta cerrado y una azafata me dice en ingles que por normas de la compañía hasta que no se apaguen los pilotos que indican la obligacion de abrocharse el cinturón (“si señora los dibujitos del cinturon que estan al lado del interruptor de la luz y el prohibido fumar”) no pueden abrir los baños.Son normas de la compañia. Vuelvo a mi asiento Han pasado 5 minutos desde que despegamos ( y muchisimos mas desde que descubri que tenia que ir al baño), decido cerrar los ojos, pensar en otra cosa y cuando los vuelva a abrir el piloto se habrá apagado Abro los ojos,:6 minutos, encendido. Abro: 7. Abro: 7 otra vez y esta pasando una azafata con esas revistas que hay que devolver al final del vuelo, dobladas y amarillentas de tanto uso, pero es divertido ver si la que te toca tiene todas sus paginas Mi compañero me pregunta algo en italiano, no le he entendido pero es igual, le respondo: yo solo quiero ir al baño. Cierro los ojos, los abro, 8 minutos, luego 8 y medio, 8 y tres cuartos, 9 minutos. Y llega el momento de la revelacion: da lo mismo que el hombre haya alcanzado las mas altas cimas, haya atravesado el espacio, dominado los oceanos, todavia no hemos sido capaces de dominar nuestro cuerpo, y cuando te meas es que te meas de verdad y no hay nada que pueda evitarlo. Empece a sudar, a cambiar de posicion para que los calambres de la vejiga no se sientieran tanto.

20 minutos. No podia mas. Es ese momento en el que uno es consciente de que se lo hace encima. Me levante, realmente no aguantaba mas y si todas las azafatas estaban paseandose por el vuelo era imposible que yo no pudiera hacer pis. Me acerque al baño que estaba cerrado,le pregunte a una azafata si por favor me podia abrir porque tenia que ir al baño en un ingles casi perfecto inspirada por la necesidad y el alcohol creo que puse acento de oclahoma de lo que me apretaba el deposito. “no, lo siento no puedo abrir la puerta son normas de la compañia”. “pero es que realmente tengo que ir al baño” repuse gimiendo, “no puedo , hasta que no se apague el piloto” yo estaba tan segura que si no me abrian la puerta me lo hacia encima que insisti “estais todas de pie, el avion esta estable, porque no puedo ir al baño” “No podemos abrir la puerta del baño hasta que no lo indica la luz, son normas de la compañia” , como estaba levantando un poco la voz por desesperacion se acerco otra azafata para ver que pasaba “de verdad es que tengo que ir a baño” “ se encuentra mal, quiere vomitar”, me lo decia esta segunda zorra acercandome una bolsa de papel para que expulsase la merienda si me venia en gana, “no, es que de verdad necesito ir al baño”. LLego una tercera, esta debia ser la jefa de todas porque era la que mas cara de mala leche ponia “nostras no podemos abrir la puerta, es por su seguridad”, “pero si estais todas en pie”, “si pero nosotras respondemos de su seguridad” , “pero por favor”, pense: ojala fuera un tio y pudiese sacarme la chorra para hacerme pis encima de ellas y decirles: me meo yo en vuestra seguridad , pero segui rogando, “por favor” “si el piloto esta encendido es porque estaremos atravesando una zona de turbulencias o algo, y es por su seguridad, normas de la compañia”, la unicas turbulencias que hay aquí son las provocadas por tu esfinter pense yo, pero solo lance un por favor mas y me rendi a la evindecia, me iba a mear encima y todo porque las normas de la compañía son que si una luz esta encendida el hacer pis es correr peligro de muerte, pero justo cuando la zorra jefe acababa de pronunciar por ultima vez la palabra seguridad, se apago la luz indicadora , y me abrieron el baño.

Entre de un salto y mientras mingitaba pensaba, “pues casi es mejor una escena de histerismo por miedo a avion que una porque te meas encima, la proxima vez no me emborracho"

Confesión de un complejo perfumado

Cuando una como yo entra en una perfumeria espera comprension, apoyo, consejo, como cuando un enfermo va al medico, necesita que el doctor se identifique con su problema, que en este caso es la celulitis, una piel con exceso de grasa, granos, rojeces y todas esas cosas que dicen en los anuncios de cremas. En cambio, lo que espera una vez atravesado el quicio, son dos o tres veinteanieras bronceadisimas en cualquier epoca del año, como si detras del mostrador, en vez de tener la puerta que lleva al almacen hubiese una puerta espacio temporal que transporta a las bahamas, y cada vez que la atraviesan con la excusa de buscar un producto volvieran aun mas moneras que cuando entraron. Estas mujeres, delgadas, monas, monisimas, pintadas y vestidas para un encuentro con el embajador a la salida del trabajo, sustituyen automaticamente la sonrisas de forzada felicidad por un suspiro de desprecio, es automatico, como el resorte que saca las tostadas de la tostadora cuando acaba el tiempo, en este caso en el exacto instante en que su mirada se posa sobre tu cara, la sonrisa claveteada en su cara, se desatornilla, y quizas por el tiempo que lleva forzada en su posicion, en la caida se transforma en una mueca de desprecio, probablemente es la que tienen durante el resto de su vida, cuando salen de la perfumeria, y es solo ahi, cuando al echarse la laca sobre el pelo , la que cae sobre la boca las hace parecer simpaticas.
Asi que una entra, se encuentra a estas pájaras que al primer golpe de vista te desprecian, y te das cuenta de que no respiras el mismo aire. Ellas son las diosas de la belleza, saben como combinar colores, estas siempre bien peinadas, huelen siempre bien, incluso despues de correr 100 kilometros a 40 grados con un pastel de boñigas sobre la cabeza, los zapatos siempre limpias y a juego, las cejas perfectamente depiladas, son en definitiva, la portada de un anuncio de moda viviente. Y tu eres una vergüenza para el genero femenino.
Con la sensacion de inferioridad total, de esclava, subdita, bulgo, le preguntas a la diosa si te puede recomendar alguna crema para el contorno de ojos, pero a ese punto quieres gritarle: ya se que no tengo remedio, soy fea , andrajosa y estropeada, peor por dios, salvame, salvame de esta miseria, apiadate de mi, dame tu solucion magica para transformarme en una como tu!!!
ella te mira con condescendencia, puede ser que este sea tu dia afortunado y te recete la formula magica, asi que te sonrie con desgana, porque la sonrisa inicial de felicidad exhultante esta reservada solo a las diosas como ella., te lleva al pasillo de las cremas insultantemente caras y te explica todo con diminutivos, porque tu no tienes granos, tienes granitos, y tu arrugas son arruguitas, probablemente porque eres un ser tan despreciable que todo en ti es infimo. Resulta que esa crema tiene que ser aplicada antes y despues de otra veintena de productos de cuyos nombres tu jamas habias oido, la crema nutrutiva, crema de dia, crema de noche,exfoliantes,hidratan

te,mascara facial.
La miras estupefacta, la virgen lo que te queda por hacer, casi se te quitan las ganas de comprarte lo que buscabas, porque tampoco se va a notar si te falta todo lo demas.
Ella continua a relatarte entre diminutivos el proceso de cuidado que deberias hacer todos los dias, necesito pedir reduccion de jornada para que me llegue el tiempo?, le pregunto, ella me ignora, para que entienda quien manda.
Bueno, eliges al azar, entre los otros 20 productos que te ha nombrado otros 3 que a tu juicio no cuestan mucho y que pueden completar tu proceso de transformacion, rezando para que el milagro se realice y despues de tres semanas te parezcas a una tia buena.
En ese momento, pedirias una hipoteca para comprarte todos los productos que tienen, y parecer por unos instantes impecable, perfectamente maquillada,perfumada y divina.
El estado de extasis te embriaga hasta que traspasas la puerta hacia la calle y la realidad te escupe como lo hace el olor de la calle, que ya no huele a mandarinas con toques orientales.
El mundo real no esta plagado de diosas, piensas, y ademas esa zorra me ha tratado como a una imbecil, y me acabo de gastar 150 euros en tres tubos mas pequenios que la pasta dentifrica.